5,926

Re: Смех!!!

Собеседование.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
- Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
- Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Нас не сбить с пути! Нам пофиг куда идти!(с)
https://avto.pro запчасти без посредников

5,927

Re: Смех!!!

KAK???!
https://i.postimg.cc/kG9mQgQt/19.jpg

forum-lines.ru/rez/ab283224.gif

5,928

Re: Смех!!!

пузотер⇓© пишет:

KAK???!

Физика, машину несло, от удара опу подняло, морда в сцепке со столбом, опу в воздухе несет дальше, ну и гравитация...

- Беримор!...что так жутко хлюпает в моём ботинке?  - Овсянка сэр Шэрлок!     - А что она там делает?  - Хлюпает сэр!
http://s017.radikal.ru/i416/1509/1a/80e1390b24f9.jpg

5,929

Re: Смех!!!

Хорошая инфа спасибо

5,930

Re: Смех!!!

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

5,931

Re: Смех!!!

http://emgrand-club.org/forum/uploads/monthly_12_2018/post-2123-0-56082800-1546112394.jpg

http://emgrand-club.org/forum/uploads/monthly_12_2018/post-2123-0-56402200-1546112410.jpg

Нас не сбить с пути! Нам пофиг куда идти!(с)
https://avto.pro запчасти без посредников

5,932

Re: Смех!!!

https://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=6920459&d=1545882643&thumb=1
https://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=6925805&d=1546496969&thumb=1
https://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=6927052&d=1546657866&thumb=1
https://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=6936581&d=1547703091&thumb=1

5,933

Re: Смех!!!

funkyimg.com/i/2R5aR.jpg

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

5,934

Re: Смех!!!

funkyimg.com/i/2R5b9.jpg



















funkyimg.com/i/2R5bu.jpg

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

5,935

Re: Смех!!!

https://i.postimg.cc/L4BJD1zY/11.jpg
https://i.postimg.cc/W3NppchV/11.jpg
https://i.postimg.cc/vBZMF7NH/16.jpg

forum-lines.ru/rez/ab283224.gif

5,936

Re: Смех!!!

Прикольная прическа у кренделя:
https://i.postimg.cc/htz2DHHC/16.jpg
Все не болеть и с праздником:
https://i.postimg.cc/NGCcYkJx/15.jpg

forum-lines.ru/rez/ab283224.gif

5,937

Re: Смех!!!

http://emgrand-club.org/forum/uploads/monthly_02_2019/post-543-0-18944200-1551375367.jpg

Нас не сбить с пути! Нам пофиг куда идти!(с)
https://avto.pro запчасти без посредников

5,938

Re: Смех!!!

https://i.postimg.cc/3rSCLFjF/17.jpg

https://i.postimg.cc/3NdpMzjC/15.jpg

https://i.postimg.cc/13Rvf5hw/20.jpg

https://i.postimg.cc/vTLvZC00/12.jpg

forum-lines.ru/rez/ab283224.gif

5,939

Re: Смех!!!

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты обкурился что ли?

5,940

Re: Смех!!!

https://i.postimg.cc/Tw2g38mr/11.jpg
https://i.postimg.cc/fyNWKsgD/16.jpg

forum-lines.ru/rez/ab283224.gif

5,941

Re: Смех!!!

Интересно, кто еще чем занимается? Сейчас наверное компьютерные игры действительно могут быть единственным вариантом досуга . Я сам часто играю во многие игры, как онлайн так и нет. Имею неплохой игровой опыт после ставок в леонбетс https://favoritnr1.com/67847-leonbets-mobile.html , пару раз даже получалось выиграть действительно неплохую сумму

5,942

Re: Смех!!!

bigsassa⇓© пишет:

Сейчас наверное компьютерные игры действительно могут быть единственным вариантом досуга

Да п...ц, работа, дача, учеба на заочке, двое детей, жена в декрете, кот насрал, уроки проверить, пожрать, посрать, перекимарить. Счастливый Вы человек

- Беримор!...что так жутко хлюпает в моём ботинке?  - Овсянка сэр Шэрлок!     - А что она там делает?  - Хлюпает сэр!
http://s017.radikal.ru/i416/1509/1a/80e1390b24f9.jpg

5,943

Re: Смех!!!

https://i.postimg.cc/k42J8jC9/15.jpg

forum-lines.ru/rez/ab283224.gif

5,944

Re: Смех!!!

https://sun9-17.userapi.com/c635104/v635104853/40d96/nV4lAQZGWcY.jpg
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0409/69/a2bf84679f87c1d979c7e679f1ae5569.jpg
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0429/2e/41b37c1ce08b420d1ea2bf9a54f8692e.jpg
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0521/90/0055fc10a0478c81692f9a102ec47b90.jpg
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0522/1b/a690fd185e28630a69a5c4ffc37fd51b.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1555233854/19224ef9/26182071_m.jpg

5,945

Re: Смех!!!

че то с вятским квасом не так...
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/9/13093955.jpg

forum-lines.ru/rez/ab283224.gif

5,946

Re: Смех!!!

https://c.radikal.ru/c24/1906/31/879186954fb9t.jpg

5,947

Re: Смех!!!

«Цепная реакция семейного вечера»: сумасшедшая история
Часто у нас дома случаются курьезные случаи. Такие потом превращаются в анекдоты и рассказываются по сто раз во время семейных застолий. Но события, случившиеся с героем сегодняшнего рассказа, не имеют аналогов! Настолько смешные и дикие совпадения бывают крайне редко. Именно поэтому советуем прочитать рассказ и насладиться весельем:
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.

Жена открывает кухонный кран холодной воды. Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток. Я шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору «голосом дикого вепря».

Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивает вилки-ложки. Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Кастрюлька с литром воды взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.

Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды. Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.

Это все занимает считанные секунды. Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.

Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.

Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. Со стопки свежих простынь начинает течь вода с говном. Дочка визжит. Голосок у нее – хрусталь колоть можно.

Незадолго до этого один из моих соседей – тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника. Да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезанного. Кровищей забрызгали пол от этажа через лифт до подъезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире «через стенку» (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш «заклятый друг»-пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.

Дочка, ошалев, открывает ему дверь. К тому времени я уже вылез из ванной, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.

Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже: «ты мог стоять к нему передом, а не задом». И ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.

Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.

В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы. Через полчасика пойдем с женой ужинать.

Вечер удался, как говорится.

www.autometric.ru/lines/4f704af36995a.gif
nick-name.ru/forum/%CF%E0%E2%E5%EB%D0.gif
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.