5,901 2018-05-13 19:27:53
5,902 2018-05-16 22:49:26 Отредактировано Serg1609 (2018-05-16 23:21:50)
Re: Смех!!!
5,903 2018-05-23 20:33:57
Re: Смех!!!
****В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
****Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.
**** Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
**** Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
**** Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
**** Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
**** Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
**** Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
**** После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
**** Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
**** Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
**** Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
**** Жена: у меня дырка от серёжки болит. Муж: ???… кто такой Серёжка??
**** Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
**** Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
**** Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
**** Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
**** Завод по производству нафтизина держится на соплях
**** Голуби повысили в звании постового милиционера
**** «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль
**** “Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
**** Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
**** Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
**** Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? – Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница
**** Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
**** И откуда, дедушка, ты всё знаешь? – Ты погугли с моё…
**** Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?
**** Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
**** А у вас есть муза? – А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
**** Из письма: “Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.
**** Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
**** На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
**** Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
5,904 2018-05-24 23:43:44
Re: Смех!!!
5,905 2018-05-26 22:37:28
Re: Смех!!!
5,906 2018-05-26 23:22:39
5,907 2018-05-31 12:34:39
5,908 2018-05-31 23:01:21
Re: Смех!!!
над моей девушкой тоже как-то раз пошутили в магазине, но это было обидно учитывая то, что у нее нет машины и она не разбирается в них
5,909 2018-06-07 08:30:19
Re: Смех!!!
Не знаю, кому как, а я чо-то ржу:
Пример типичной кошачьей логики:
- Мне туда нада!
- Вот нахуя, жопа ты мохнатая?
- Не знаю. Но нада!
5,910 2018-06-10 14:19:38
Re: Смех!!!
5,911 2018-06-14 17:10:39
Re: Смех!!!
Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости такого…
Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
Мужик, отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять ред лейбл.
5,912 2018-06-14 22:11:34
Re: Смех!!!
5,913 2018-06-30 13:54:31
Re: Смех!!!
Китайский анекдот из жизни:
«Когда нет денег - содержим свинью.
Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде.
Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе.
Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей.
Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
5,914 2018-07-01 00:33:24
Re: Смех!!!
5,915 2018-09-02 00:08:50
Re: Смех!!!
5,916 2018-09-03 17:43:09
Re: Смех!!!
18+
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола. - ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.- да.... Че хотел?- слышь... У меня тут... В общем надо приехать... - да че случилось то?- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все. После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да Боже! Вырви мне язык! с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда-нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду. - ЭЙ ТЫ Боже! Вырви мне язык!! Хули ты орешь Боже! Вырви мне язык!? Центровой кто? - начал я атаку.- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интеллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен. - Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается! - Где? - На смотри - и мы пошли к заднице тойоты. Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта, ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу своей формы венчает аудио составляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене, уводя ее в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я Боже! Вырви мне язык! когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел, как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал. - Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея. В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.- Боже! Вырви мне язык! докажут! - затягиваясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу. Все рыдали.
5,917 2018-09-10 17:21:16
5,918 2018-10-08 13:27:29
Re: Смех!!!
Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!
5,919 2018-10-19 18:25:37
Re: Смех!!!
5,920 2018-11-08 15:26:22
5,921 2018-11-18 00:18:40
Re: Смех!!!
Горит здание Ростелеком.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
5,922 2018-11-18 00:47:40
Re: Смех!!!
Горит здание Ростелеком.
Я недавно в МТС звонил с оператором пообщаться, когда меня с ним соединили я его писунами обложил. Минут 20 я с меню игрался
5,923 2018-11-20 16:32:00
5,924 2018-11-20 16:33:20
5,925 2018-11-20 16:40:34 Отредактировано пузотер (2018-11-20 16:44:00)
Re: Смех!!!
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
* * *
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто?
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
* * *
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
* * *
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.