5,851

Re: Смех!!!

Oстросюжетный триллер...
funkyimg.com/i/2Awkk.jpg

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

5,852 Отредактировано Serg1609 (2017-12-26 19:45:08)

Re: Смех!!!

https://pixmafia.com/post/2017/12/001497/gif_pixmafia_001497_003.gif

https://pixmafia.com/post/2017/12/001497/gif_pixmafia_001497_009.gif

https://pixmafia.com/post/2017/12/001497/gif_pixmafia_001497_012.gif

Нас не сбить с пути! Нам пофиг куда идти!(с)

5,853

Re: Смех!!!

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам(

5,854

Re: Смех!!!

Про охотников и немцев.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
©

Нас не сбить с пути! Нам пофиг куда идти!(с)

5,855

Re: Смех!!!

Актуально:
https://s17.postimg.org/sbdoz5ljj/image.jpg

forum-lines.ru/rez/ab283224.gif

5,856

Re: Смех!!!

https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26238754_1740745529308788_4345228231564145025_n.jpg?oh=3c09aea04806ceaee0217c241fc74586&oe=5AF64636

5,857

Re: Смех!!!

эмблемы Спартака не хватает...

forum-lines.ru/rez/ab283224.gif

5,858

Re: Смех!!!

Увидела в машине у сестры накладные усы. Она с невозмутимым видом сказала, что надевает их иногда за рулем. Боже, как скучно я живу.

www.autometric.ru/lines/4f704af36995a.gif
nick-name.ru/forum/%CF%E0%E2%E5%EB%D0.gif
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

5,859

Re: Смех!!!

Папа воспитал меня настоящим мужиком! Отремонтировать стиралку, прибить гвоздь, дров нарубить — все могу! Есть свой личный набор инструментов. Помогаю слабым, защищаю. Вот только мужу это не нравится… Я все-таки еще жена и мама.

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол, а когда жена хотела его поднять, дочь закричала: «Мама, не трогай! Это папин кусочек!»

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали круглые сутки, особенно активно — по ночам. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось-таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит — с детьми меня нет. В другую комнату — нет. На кухню — в темноте не заметил. В туалет — нет. Начал метаться по квартире, потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: «Я думал, ты сбежала!» Реально испугался. Но, признаться, была у меня такая мысль…

www.autometric.ru/lines/4f704af36995a.gif
nick-name.ru/forum/%CF%E0%E2%E5%EB%D0.gif
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

5,860

Re: Смех!!!

Моя жена, когда была беременна, однажды ночью разбудила меня для того, чтобы я ее отвез понюхать рельсы. Пришлось везти.

Моя мама очень суровая. В детстве я ходила в садик. Был понедельник, и я очень не хотела идти туда. Она сказала, что если я похожу 5 дней, то она устроит мне целых 2 ВЫХОДНЫХ. В общем, я обрадовалась и пошла в садик.

www.autometric.ru/lines/4f704af36995a.gif
nick-name.ru/forum/%CF%E0%E2%E5%EB%D0.gif
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

5,861

Re: Смех!!!

Были мы вместе пять лет. Сначала очень её любил, холил, лелеял. Затем седина в бороду, бес в ребро - начал засматриваться на других. Вот однажды решил, все расстаёмся. Спонтанное конечно решение, но ... все было «культурно», без соплей и криков. Мой папа, как ни странно, тоже был на моей стороне. И в этом я ему тоже благодарен. Он мне сразу говорил, что зачем она мне, ведь она уже в возрасте, но я в неё влюбился с первого взгляда.
Ведь несмотря на возраст, она была ухоженной, и не выглядела на свои года. Но ... всему приходит конец, её капризы меня начали сильно доставать.

Через интернет нашёл себе новую «пассию». Она была на двенадцать лет моложе «моей бывшей», правда меня смутили некоторые расхождения, в реале она выглядела немного иначе, чем на фото, но меня пленила её молодость.

Моя бывшая укатила в другой город, и я честно говоря даже не надеялся её больше увидеть.
С тех пор прошло четыре года. И вот вчера по делам поехал я в другой город, и совершенно случайно увидел её.

Узнал её конечно не сразу. Сердце защемило от воспоминаний. Но что сказать, от былой красоты не осталась и следа. Вся какая-то потрепанная, неряшливая.

А ведь ещё четыре года назад Карина была моей. Постоял ещё минутку и не оборачиваясь пошёл прочь. А она, припорошенная снегом, моргая лампочкой сигнализации, навсегда прощалась со мной...

А Вы встречали свою бывшую? Кусок железки конечно, но почему-то у меня выбивает слезу. :(

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

5,862

Re: Смех!!!

doktor46⇓© пишет:

А Вы встречали свою бывшую? Кусок железки конечно, но почему-то у меня выбивает слезу.

Мне её уже не встретить, но, как она принимала сзади...

- Беримор!...что так жутко хлюпает в моём ботинке?  - Овсянка сэр Шэрлок!     - А что она там делает?  - Хлюпает сэр!
http://s017.radikal.ru/i416/1509/1a/80e1390b24f9.jpg

5,863

Re: Смех!!!

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/3/10950312.jpg

5,864

Re: Смех!!!

:D

/ЖИЗНЬ В ДВИЖЕНИИ/

5,865

Re: Смех!!!

Самый быстрый хирург в мире


Единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.

Лет 200–300 назад главным показателем мастерства хирурга была скорость. От того, с какой скоростью действовал эскулап, напрямую зависел шанс счастливого исхода операции. Если пилить ногу слишком долго и без анестезии (не говоря уже о том, что раны вообще не умели дезинфицировать), пациент умрёт от болевого шока. Разумеется, в плане быстроты, с которой хирурги прошлого орудовали своими инструментами, были свои рекордсмены. Но быстрее всех оперировал некий шотландец Роберт Листон.

Он родился в 1794 году и умер в 1847. Его называли «самым быстрым ножом в Вест-Энде» — он мог ампутировать ногу за две с половиной минуты. Вот как очевидец описывает операции, которые он проводил:

«Он был высок и оперировал в зелёном плаще и веллингтоновых сапогах. Он подпрыгивал вокруг своего полуобморочного вспотевшего и привязанного ремнями к кушетке пациента как дуэлянт, обращаясь к студентам, стоявшим вокруг него с часами на цепочках: «Засеките время, джентльмены, засеките время! » Все готовы были поклясться, что первый взмах его ножа практически совпал со звуком, с которым пила вгрызлась в кость. Чтобы освободить обе руки, он зажал окровавленный нож в зубах. «

Тем не менее, не стоит думать, что все пациенты выживали после его операций — скорее, наоборот. В те годы люди старались держаться от врачей подальше, и вовсе не напрасно. Гангрена чаще всего следовала за посещением хирурга — необходимость стерилизации инструментов и раны пока что не была понятна медикам (но стоит заметить, что именно Листон одним из первых стал применять эфир для анестезии).

У Листона было несколько самых знаменитых операций, которые он проводил. Одна из них была чрезвычайно эффективна — ему удалось достичь 300% смертности среди присутствовавших. Но не будем забегать вперёд — вот список его рекордов:

Четвёртое место:

За четыре минуты Листон удалил 45-фунтовую опухоль в промежности пациента, которую тот возил перед собой на тачке.

Третье место:

Листон поспорил с другим врачом. Предметом спора была красная пульсирующая опухоль на шее мальчика. Что это, нарыв или аневризм сонной артерии? «Ха! — воскликнул Листон нетерпеливо, — Откуда у столь молодого человека аневризм? » Он выхватил нож из-под плаща и полоснул им шею мальчика. Хозяин дома, в котором происходило дело, так описал дальнейшие события: «Артериальная кровь брызнула во все стороны, и мальчик упал». Пациент умер, но его артерия до сих пор с нами — на неё можно посмотреть в музее патологий при госпитале Юниверсити-колледжа.

Второе место:
Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты, но в порыве энтузиазма отхватил несчастному ещё и мошонку.

И наконец первое место:

Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты (пациента доконала гангрена в больнице; как я уже говорил, это был вполне логичный исход дела в те времена). Помимо этого, в тот же момент откромсал пальцы молодому ассистенту (который впоследствии тоже умер от гангрены). К тому же задел ножом одежду одного из наблюдателей, который вообразил, что нож пропорол его насквозь, после чего мнительный бедняга скончался от страха. И это-то как раз и был единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.

5,866

Re: Смех!!!

http://i101.fastpic.ru/big/2018/0202/b4/78df99e331bf9f5a74cf4e1dc1c967b4.jpg
http://www.imageup.ru/img2/2981616/32.jpg
https://pp.userapi.com/c841235/v841235048/1afca/vmaJ9NU_kS4.jpg
https://pp.userapi.com/c830109/v830109909/6b614/aTuI5nD8Mdk.jpg
https://pp.userapi.com/c7004/v7004998/49655/qObdlWkszsU.jpg
https://pp.userapi.com/c824601/v824601711/b3a4f/yCeOfyMKDZo.jpg
https://pp.userapi.com/c7004/v7004206/49daa/zrVE17qLKSg.jpg
https://pp.userapi.com/c7004/v7004911/49825/i61_KrQI5ic.jpg

5,867

Re: Смех!!!

может старый анекдот, но смешной очень )))))

:D  :D  :D
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне стМедведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле рашно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

www.autometric.ru/lines/5627f1eb782a3.gif

5,868

Re: Смех!!!

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

5,869

Re: Смех!!!

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

5,870

Re: Смех!!!

Долгое время у нас в городе был нерегулируемый перекрёсток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно ПДД. Вчера там установили светофор, и в тот же вечер на перекрёстке произошло ДТП, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника ДТП стоят довольные: один радуется, что ехал по главной, другой - что на зелёный свет.

5,871

Re: Смех!!!

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

5,872

Re: Смех!!!

Старые пословицы и поговорки в современном исполнении:

1. Не суй свой нос в чужие девайсы
2. Скажи свой id вконтакте и я скажу кто ты
3. Не имей сто рублей, а имей сто биткоинов
4. Поспешишь, youtube насмешишь
5. Что имеем не храним, потерявши гуглим

5,873

Re: Смех!!!

Любишь кататься - люби и катайся.
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.
Друзья познаются в еде.
Лети с приветом - вернись умным.
В рогах правды нет.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Не рой другому яму - пусть сам роет.
У бобра добра не ищут.
Большому кораблю - большая торпеда.
Не все то золото, что плохо лежит.
Семеро одного найдут.

5,874

Re: Смех!!!

Денис80 #227170, https://a.radikal.ru/a02/1803/a6/bd39930ac19c.jpg

- Беримор!...что так жутко хлюпает в моём ботинке?  - Овсянка сэр Шэрлок!     - А что она там делает?  - Хлюпает сэр!
http://s017.radikal.ru/i416/1509/1a/80e1390b24f9.jpg

5,875

Re: Смех!!!

Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит гаишник и думает:
"Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?"