Смех!!! (Страница 223 из 239)

- Розочка, а Вы хоть раз в жизни побывали в экстазе?
- Кто, я? Где? Да вы что! Да я из Одессы вообще никуда не выезжала!

Когда в бункере Алеппо нашли инструкторов Запада

Может шутка, может фейк, но смешно...

Александр Халдей пишет на страницах cont.ws:

Медики знают, что есть такие вирусы, которых в крови напрямую не обнаружить, но они оставляют антитела — некий след, по которому их и обнаруживают.

Наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Но вот вышла проруха на старуху, и наши ГРУшники извлекли кучу советников стран НАТО и арабского мира, сидящих с Аль Каидой в одном подвале и на одной улице, и звания у них высокие.

Мы пока официально ничего не заявили. Тел нет. Но израильтяне антитела уже показали: уже истошно закричали, что их людей там нет и быть не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза.

Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:

"Что теперь будет?"

Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:

"А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать".

"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" — нервно спрашивают нас "партнёры".

"Почему?" — искренне не понимают наши?

"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "

"Какие?" — искренне удивляются наши.

"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..."

"С кем?" — не понимают наши.

"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..."

"Кто?" — опять не понимают наши.

"Что значит это "кто" "? — недоумевают "партнёры".

"Кто цивилизованные люди?" — опять не понимают наши.

"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!"

"А что, были предложения?" — спрашивают наши.

"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы — заявляет посол Израиля. — Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"

"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" — уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."

Тут вперёд вылез представитель Турции.

"Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."

"Ну да, вы знаете!" — загудели "партнёры". — "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".

"Вот арапов я бы попросил не трогать!" — встрепенулся саудовский представитель.

"Путина попросите, может, не тронет!" — зашумели "партнёры".

"Послушайте, майне геррен, — обращается к нашим немец — мы же вместе строим "Северный поток — 2", мы же друзья..."

"Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" — съязвил француз.

"Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" — усомнились наши.

"Так вас интересует Украина?!" — хором вскричали "партнёры. — Ну так бы сразу  и сказали! Какие проблемы! "

"Нас интересует ваша нервная система — отвечают наши. — Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы допросов с видеозаписями показаний..."

"Опять протоколы — зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..."

"Мы договорились? Когда?" — изумились наши.

"Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил посол Британии высокомерно.

"Это вы о себе?" — искренне не поняли наши.

"Грубияны" — обиделся посол Британии.

"Господа, мы теряем время — сказал посол США. Давайте говорить с Путиным."

"Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают."

"Кого? Путина?" — не понял американец.

"АБЭ!" — хором закричали все

Повисла угрюмая тишина.

И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада  с этими дикими русскими...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем
наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.
Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным,он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Я, бухой, третьего января в cемь утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — про@бал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали двадцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним ужинать. Пока ужинали, вдруг вспомнил, что в объяве указал не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой зае...ный ...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а кобеля дома забыл…

Дуракам закон не писан. Его надо больно и постоянно в них вколачивать...

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Молодой еврей приходит к своему раввину. — Ребе, мне нужен ваш совет. — Говори. — Я хочу жениться. — Женись. — Но я не люблю ее. — Не женись. — Но она богата. — Женись. — Но она уже старая. — Не женись. — Но ее отец возьмет меня в дело. — Женись. — Но она страшна, как смерть. — Не женись. — Ребе, я пришел за советом, а вы мне — то женись, то не женись! — Прими христианство. — Зачем? — Тогда будешь православному священнику мозги еб@ть!

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры... капканы..

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладываться. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, фиг с ним!.." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...

У китайцев теперь есть свой Кузнецов с блек-джеком и шлюпками, но без дымка     Видимо китайские запчасти лучше...

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой ч*ен".

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

Внизу нашего ТЦ ограбили сексшоп. Ни х@уя не оставили.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Таки и шо, доллары менять?!

Почему у вас дети седые?
- А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал..

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как
парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что
у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой
деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!