Смех!!! (Страница 173 из 239)

если бы животные питались фаст-фудом
www.youtube.com/watch?v=S6t1ORGIXOo

Вот такая Кончита )

*****
Мужик приходит с работы усталый . Жена ещё на работе . Дома тёща сериалы смотрит.
Мужик: - Теща налей борща есть хочу.
Теща: - Я тебе не слуга и даже не жена ,все на кухне сам накладывай...
Мужик:- Слушай тёща я так устал, вот тебе 500 рубл. накрой на стол по человечки... Теща пятихатку хватает и на кухню ушуршала
Мужик сел за стол и говорит : Слушай тёща, давай я тебе 1000 рублей дам ты мне за флаконом сбегаешь, а сдачу себе оставишь... Теща подумала и метнулась в магазин за водкой. Мужик выпил бутылку ,пожрал и захмелевший говорит: Слушай а давай я тебе 2000 руб. дам и за это леща выпишу? Теща подумала и взяла деньги. Мужик размахивается чтоб ей леща вкатить и тут ему жена звонит: Ты поел? Да поел. Маме пенсию отдал? Так это ,вот отдаю потихонечку......

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Боже! Вырви мне язык!, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не наебнулся со стремянки?

"Кровь за кровь"- сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.

Я пока не убиваю людей,только потому что один патрон стоит как четыре пончика.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.

Хомячку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароёбится"...

- А ты слышал, что оргазм свиньи может длиться полчаса?
- Винни, прекрати, ты меня пугаешь.

... И всё-таки... Олимпийские Игры были организованы не зря!!!... Всю страну со "свечкой" обежали... Сняли таки порчу с России!!!... Первые результаты уже на лицо... Выиграли Олимпиаду... Вернули Крым!!!... И это только начало!

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!.

Утро после пьянки...
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Глупенькая! Чего ты так переживаешь, что грудь у тебя всего лишь первого размера! Зато ноги вон... сорок пятого!

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на Боже! Вырви мне язык!".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
- Смотри! Часы купил...светятся.

Класс!Самые лучшие.

Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

И правда, почему? 

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

doktor46 #169747, ссылки поправил!