Re: Смех!!!
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Автомобильный форум города Курска → Курилка → Смех!!!
Страницы Назад 1 … 159 160 161 162 163 … 239 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Полицейские раскрыли кражу 4-х чебуреков
news.yandex.ru/yandsearch?cl4url … u&lr=8
Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко к белорусам:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
Янукович к украинцам:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?
Задача №1. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
Задача N2. Решите задачу N 1, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос!!!!! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне....
-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно было все портить, бл..дь? Нах..я ты вообще угадывать начал?
******
Неопытная молодая гадалка Галина нагадала Василию два года без секса...
Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка...)))
Про олимпиаду: Как наказать сборную России по хоккею???
Пусть её расстреляет, сборная России по биатлону... Всё равно не попадут, но хоть поржём...
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти пожалуйста.
- ЧТО???
- Водки дайте...
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела, чтобы я облизал…
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
chugalex #161714, класс
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни *уя нет. Жрать хочетцо п*здец как. Совсем п*здец. Я бы даже сказал, слово "п*здец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом *уета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни *уя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили про*уячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. *баные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал зае*ывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да *уй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни *уя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Е*аный *уеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пи*датым. Все шло просто о*уительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло *уеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уе*аны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ *ЛЯДЬ! *ули ты орешь *ля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, му*ило бешеное, если еще раз свое е*ало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта и*ашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса о*уенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в а*уе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. *лиааать.... Что я пережил тогда. Да я *уй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было по*уй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно е*анутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени о*уенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно *уея.
В общем дикий а*уй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- *уй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали
Страницы Назад 1 … 159 160 161 162 163 … 239 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Автомобильный форум города Курска → Курилка → Смех!!!
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc
Theme by Arty.