Смех!!! (Страница 146 из 239)

В супермаркете...

Купил мандарины в супермаркете....Пришел домой открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!....Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.....
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся....Нет бы извиниться да заменить! Так нет же он на принцип пошел - нормальные, говорит, мандарины!
Я ему сказал:
- Хорошо, если нормальные, ешь!...Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду.....Тот согласился.....
Съел два и говорит:
- Всё! Это - дневная норма!
А я ему:
- Какая дневная норма, ешь все!....
Съел он все пять штук плесневелых!...И ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но - ест!....
- Молодец, а теперь зови старшего менеджера!...
Тот подходит.....
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои сожрал!...
Не забуду я этот взгляд никогда......,а нечего было выпендриваться!......

Собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. Пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. Подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1.Правила дорожного движения.
2.Экзамен в гибдд, категория В.
3.Русские ругательные выражения, краткий разговорник.
Все, на что хватило продавщицу: "Ответственно вы готовитесь..."

Вообще класс!))))

Аххаха лол))))

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят: -Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь: - Я коза, соси сосок. -Волк!!!! Соси х..к, у нас глазок.

Русский национальный менталитет: - Блин, вообще ни хрена не видно! - сказал водитель и прибавил газу.
VW G2 1987, chevrolet lacetti 2009 продан. Шкода Октавия 1,6

Как корабль назовёшь.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк " Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов.
А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем.

Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично.

Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало
непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

У директора чайной фабрики следующий ребенок всегда слабее предыдущего.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
— Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
— Ну че за вопросы?конечно!
— Значит,правильные вы мужики,да?
— Базару нет,правильные!
— Вас четверо,а я один...это правильно?
— (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
— (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
— (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!....

Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…
Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

Молодость - это когда глаза страшатся, а "он" всё равно стоит.

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не потел.
- Да ну?
- Серьезно! Если винт остановится, знаете как летчик сразу вспотеет!

Сегодня был на рынке! Узнал,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Соседка сверху - это поза.

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!

xxx: Очень тупая ситуация.
xxx: Нашла объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

x>Почему девушки снимаются в порнографии?
x>Что заставляет их это делать?
y>Если бы они этого не делали, порно бы почти никто не смотрел.

Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень – пунктуальная, сволочь!!!

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-–то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!

Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.

Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет

С нашими зарплатами русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики и всё...красавица!

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон?