Re: Смех!!!
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай б.я, реще!"
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Автомобильный форум города Курска → Курилка → Смех!!!
Страницы Назад 1 … 139 140 141 142 143 … 239 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай б.я, реще!"
- Эй, чувак. Ты что делаешь?
- То , что должен!!
- Постой, не надо!!!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого!
- Уйди... ты просто не понимаешь, никто не понимает....
- Боже! Вырви мне язык!, да хватить ссать на мою машину, придурок!
— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал
— Да, Саша Грей.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Оригинал: golosoff.ru/?id=ezhe_133
______________________________________________
В деревне Нижние кулебяки есть люди не довольные качеством сборки Mercedes-Benz CL63AMG
Дьявол сел за руль Лады Гранты и перекрестился
А у "малышки" гаражное хранение))
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
— Сижу и думаю: взять ипотеку 4 миллиона и выплачивать 25 лет или украсть их и отсидеть 7 лет?!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
Без цензуры...
www.youtube.com/watch?feature=pl … IgTOCGRs#!
Был в салоне Черноземье....видел Гранту с ипонской коробкой-автоматом...... ....как увидел рычаг коробки и надписи.....в общем это надо видеть...жаль фоток не сделал....
И по ямкам на переезде на Станционной - ямы то заделали - а надписи остались!!!
Не успел сфоткать сегодня, а обратно через Кировский мост ушел! Завтра попробую там проскочить!
Учёные выяснили, что по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
двое, страдающих бессонницей:
- Ты как засыпаешь?
- Ложусь, закрываю глаза и считаю до пяти.
- И всего-то?
- Ну, иногда до пол-шестого.
- Как Владимир и Людмила Путины будут делить при разводе совместно нажитое имущество?
- По Уралу.......
нда, а пол-царства ей-то положенно -как-никак совместно нажитое имущество....
всем Фокус на жестких дисках)))
newauto46.ru/car.php?damping=run … p;id=59399
"зима Goodyear Ultra Grip Extreme на жестких дисках"
- Подсудимый, зачем вы отравили соседей?
- Так гражданин судья, в инструкции же написано, что тараканов лучше всего травить вместе с соседями!
к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
ничего нового, но смешно youtu.be/G9nDqtW-WEs низкий тюнинх ВАЗа
-Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей
-А зачем вы сюда звоните?
-Насмерть застукала!
Она была, бесспорно, хороша.
Всё делала толково, не спеша.
Акценты расставляла верно,
Прилежно, аккуратно и примерно.
И как по нотам,
Просто высший класс,
Всего то
Двести долларов за час.
2100 год. Разговаривают два пидораса: старый и молодой.
Молодой: Дедушка,а правда, ты в молодости женщин видел?
Старый: Правда!
Молодой: А какие они?
Старый: Ну почти такие же как мы, только спереди, вместо члена вторая задница, но только маленькая, а яйца огромные и на груди.
Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
Открыл для себя замечательного художника: Валерий Барыкин
Стиль: Советский Пин-ап, соцарт.
Примеры работ:
Другие работы тут: illustrators.ru/users/id761/portfolio
Страницы Назад 1 … 139 140 141 142 143 … 239 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Автомобильный форум города Курска → Курилка → Смех!!!
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc
Theme by Arty.