3,226 Отредактировано 88mail (2012-09-12 13:09:27)

Re: Смех!!!

дневник школьника на этот год в РФ
http://i.imgur.com/ZgxxS.png

Лососни Крымца.

3,227

Re: Смех!!!

Издатель глубоко лизнул... аж с проникновением

3,228

Re: Смех!!!

Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, я очень сильно обиделся...

Выпрыгнувший с 10го этажа мальчик в костюме Бэтмена, был настолько реалистичен, что пожарные убрали батут.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

3,229

Re: Смех!!!

88mail пишет:

дневник школьника на этот год в РФ

Это надо в тему "Слёзы" :)

3,230

Re: Смех!!!

а вы еще расскажите что покупка этих дневников стало обязательным условием коммерческой организации МУП Школа№....

Не ждите чуда, чудите сами!!!

3,231

Re: Смех!!!

http://pic-bash.ru/img/2012/04/16/1334582950_f3c53be40f.pic-bash.ru.gif

forum-lines.ru/rez/ab283224.gif

3,232

Re: Смех!!!

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.

- Папа,я наверное женюсь!
- Да? А как зовут твою избранницу?
- Максим.
- Да ты что! Это же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!!!

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
- Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
- А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
- Ой, какой он у вас большой!

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

3,233

Re: Смех!!!

s019.radikal.ru/i601/1209/9f/cdd0021908det.jpg

Ремонт сотовых телефонов и другой цифровой техники!продажа аксессуаров и комплектующих для ремонта
8-951-083-8373
flines.ru/timelines/1271747.jpg

3,234

Re: Смех!!!

слов нет  :D

3,235

Re: Смех!!!

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Добавлено спустя   1 минуту  1 секунду:
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

3,236

Re: Смех!!!

зарядка для глазиков
s019.radikal.ru/i639/1209/c7/1fe7f5c5ed11.jpg

ВОДИТЕЛЬ ! Перед спуском подумай - кто тебя будет вытаскивать обратно !!!
Реальность или сон тот мир, в котором мы живем!?
Любая случайность - закономерна! И всё в нашей жизни не случайно!

3,237

Re: Смех!!!

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

ВОДИТЕЛЬ ! Перед спуском подумай - кто тебя будет вытаскивать обратно !!!
Реальность или сон тот мир, в котором мы живем!?
Любая случайность - закономерна! И всё в нашей жизни не случайно!

3,238 Отредактировано Kiba (2012-09-20 15:27:25)

Re: Смех!!!

прочитал тут в соседней теме

boroda42 пишет:

23.02.2012г попался мне гаец с оригинальной фамилией -Арбузов И.В.

и вспомнил, было у меня дело о нанесении вреда моему имуществу пьяными подростками, так вот в кабинете полицейских висела грамота "за что-то там" вроде следователю, ну неважно, женщине с фамилией Арестова. Хорошо, что я прочитал это, когда полиционер вышел за чем-то, ато еле сдерживался не ржать.

3,239

Re: Смех!!!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там деньги есть?

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!

ВОДИТЕЛЬ ! Перед спуском подумай - кто тебя будет вытаскивать обратно !!!
Реальность или сон тот мир, в котором мы живем!?
Любая случайность - закономерна! И всё в нашей жизни не случайно!

3,240

Re: Смех!!!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
:)  :)  :)
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
:)  :)  :)
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
:)  :)  :)
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи---ец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
:)  :)  :)
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
:)  :)  :)
А замечали ли вы, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
:)  :)  :)
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоём: «Мне б такую!»
:)  :)  :)
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.

3,241

Re: Смех!!!

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый
делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа:
начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль
пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда
отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на
два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему
какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на
работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза
им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-
долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и
аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

3,242

Re: Смех!!!

А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...
........
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Добавлено спустя   2 минуты  18 секунд:
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
Your bunny wrote

Добавлено спустя   5 минут  4 секунды:
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков...

- Беримор!...что так жутко хлюпает в моём ботинке?  - Овсянка сэр Шэрлок!     - А что она там делает?  - Хлюпает сэр!
http://s017.radikal.ru/i416/1509/1a/80e1390b24f9.jpg

3,243 Отредактировано Artem46rus (2012-09-26 23:48:59)

Re: Смех!!!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Добавлено спустя   2 минуты  11 секунд:
Нет запаха печальнее на свете, чем запах в синем биотуалете.
...........
-Тебе сколько лет?
-13
-Так, оделась и ушла!
-Пааааааааааадумаешь, какие мы суеверные....
...........
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Боже! Вырви мне язык! ... А я думал, на...я ты мне горелых кидаешь?!
...........
-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр!
-0н сыт
-Не ссыте, Александр!
...........
Два сапога - пара
Четыре сапога - карэ
Пять сапог - флэш рояль
...........
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
...........
Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
...........

- Беримор!...что так жутко хлюпает в моём ботинке?  - Овсянка сэр Шэрлок!     - А что она там делает?  - Хлюпает сэр!
http://s017.radikal.ru/i416/1509/1a/80e1390b24f9.jpg

3,244

Re: Смех!!!

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - МИР.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

ВОДИТЕЛЬ ! Перед спуском подумай - кто тебя будет вытаскивать обратно !!!
Реальность или сон тот мир, в котором мы живем!?
Любая случайность - закономерна! И всё в нашей жизни не случайно!

3,245

Re: Смех!!!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

- Беримор!...что так жутко хлюпает в моём ботинке?  - Овсянка сэр Шэрлок!     - А что она там делает?  - Хлюпает сэр!
http://s017.radikal.ru/i416/1509/1a/80e1390b24f9.jpg

3,246

Re: Смех!!!

Artem46rus
:D :D :D

Нас не сбить с пути! Нам пофиг куда идти!(с)
https://avto.pro/catalog/ - запчасти без посредников

3,247

Re: Смех!!!

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
- «Патруль»? — нет.
- «Пост»? — нет.
- «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

ВОДИТЕЛЬ ! Перед спуском подумай - кто тебя будет вытаскивать обратно !!!
Реальность или сон тот мир, в котором мы живем!?
Любая случайность - закономерна! И всё в нашей жизни не случайно!

3,248

Re: Смех!!!

newauto46.ru/car.php?damping=run … p;id=48111

www.autometric.ru/lines/5346bcecd02f1.gif

3,249

Re: Смех!!!

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.


Если в школе трудовик и физрук бросают пить то (школа) становится гимназией


От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит,квартира убрана и спишь на свежих простынях!

ВОДИТЕЛЬ ! Перед спуском подумай - кто тебя будет вытаскивать обратно !!!
Реальность или сон тот мир, в котором мы живем!?
Любая случайность - закономерна! И всё в нашей жизни не случайно!

3,250

Re: Смех!!!

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !


Инспектор ГИБДД:«- Объясните, как все происходило?» Объясняю,устало вздохнув: «- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстала...поэтому вся масса тела ушла в педаль акселератора...Что, ёптель, тут не понятного?»


В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..


Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

www.jw.org

Ремонт и обслуживание газовых котлов.  Ремонт и обслуживание водонагревателей.
Все вопросы в л/с. Для форумчан скидки 10%