5,801

Re: Смех!!!

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

5,802

Re: Смех!!!

Ездили на юга, тормознули гаишники... В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.

5,803

Re: Смех!!!

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

5,804

Re: Смех!!!

Про спиннеры и психов.

Чтобы не попасть в армию, я как-то лежал в психушке,в этом учреждении для душевнобольных, работал дворником спившийся врач.
Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях.
И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.
Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в больнице все выздоравливающие и легко больные работали.
И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники.
Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута - фронтовой врач
с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток.
Понятно, война. Всё кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут.
Психи боятся, цепляются за всё и вытащить их невозможно.
И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники.
И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить.
Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины.
Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать,
зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям.
И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток.
Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе.

5,805

Re: Смех!!!

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспала мировую, деградацию.

5,806

Re: Смех!!!

— Милый, ну не сердись так. Ты же сам хотел на день рождения такую штуку…
— Эта штука для рыбалки называется спиннинг! СПИННИНГ, блин, а не СПИННЕР!

5,807

Re: Смех!!!

rgho.st/6BvxXLkRp/image.png

rgho.st/8Qjrr2w5L/image.png

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

5,808

Re: Смех!!!

В самолете он сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: «Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора.»
Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: «О чем вы хотите поговорить?»
«О, я даже не знаю», сказал депутат. «Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом вливании?», — сказал он самодовольно улыбаясь.
«Хорошо», — сказала она. «Безусловно это интересные темы, но позвольте мне сначала задать вам вопрос… Лошадь, корова, и олень — все они едят одну и ту же пищу — траву. Но у оленя маленькие шарики, в то время как корова «делает» плоскую котлету, а лошадь сгустки. Как вы думаете почему они все такие разные?»
Депутат был удивлен вопросом маленькой девочки, задумался и сказал: «Хм, понятия не имею.»
На что маленькая девочка ему ответила: «Вы действительно думаете, что вы компетентны в вопросах глобального потепления, здравоохранения, или экономики, если даже в говне не разбираетесь?»
Затем она продолжила чтение своей книги

www.autometric.ru/lines/4f704af36995a.gif
nick-name.ru/forum/%CF%E0%E2%E5%EB%D0.gif
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

5,809

Re: Смех!!!

ПавелР #224577, это интервью Жириновского навеяло?  :lol:

www.autometric.ru/lines/594bd4963b805.gif

5,810

Re: Смех!!!

rgho.st/6z2f4Q4J2/image.png

rgho.st/6PRhnkwxl/image.png

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

5,811

Re: Смех!!!

doktor46 #224602, поменяй файлообменник... Этот в черном списке
ESET, точнее, там polariton.ad-l.ink и meson.ad-l.ink, которые там "ловят рыбку"...

s017.radikal.ru/i437/1304/7b/eac3572c0ef0.gif
Нас не сбить с пути! Нам пофиг куда идти!(с)

5,812

Re: Смех!!!

Serg1609 пишет:

поменяй файлообменник... Этот в черном списке

хорошо, исправлюсь *OK*

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

5,813

Re: Смех!!!

funkyimg.com/i/2wZt1.jpg

funkyimg.com/i/2wZt7.jpg

funkyimg.com/i/2wZtg.jpg

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

5,814

Re: Смех!!!

хорошая идея...
https://s26.postimg.org/7rp6yfbrd/image.jpg

forum-lines.ru/rez/ab278911.gif

5,815

Re: Смех!!!

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/4/10252491.jpg

forum-lines.ru/rez/ab278911.gif

5,816

Re: Смех!!!

:D  :D  :D  *THUMBSUP*

forum-lines.ru/rez/ab196751.gif

5,817

Re: Смех!!!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — православный и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — атеист.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Василий, и я еду на маскарад.
*******
- Доктор! Я вылечусь?!
- Самому интересно!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

5,818

Re: Смех!!!

xexe.club/221075-zhenskaya-logik … riyah.html

s017.radikal.ru/i437/1304/7b/eac3572c0ef0.gif
Нас не сбить с пути! Нам пофиг куда идти!(с)

5,819

Re: Смех!!!

Осторожно! Ненорматив!


"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"


В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.

Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма - двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призывника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) - и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! - орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.

Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

-Можно вопрос задать?

-Можно Машку за ляжку и козу на возу - а в армии - "разрешите".

-Разрешите спросить?

-Ну?

-Как узнать - есть ли в баке пары бензина?

-Спичку туда бросить.

Сказано - сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов - немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.

Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.

Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й Газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось - еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все - и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут) - и велели оквадратить круглое.

Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

И тут же закрепили успех - трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо там валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод - разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу - здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж. Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.

Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.

Но, понятное дело, благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя - потомственный алкоголик, а Коля - убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков, обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.

Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.

Поутру друзья начали делить ответственность.

-Это ты насрал!

-Нет ты!

-Во твоя ж простыня вся в говне!

На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.

-Коля, а где твоя форма?

-?!

Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.

-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.

-У меня вегетососудистая дистония - ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.

Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

-Почему сапоги не чищены?

-А давай почистим!

-А давай!

Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.

Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.

Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.

Собственно, кто б сомневался.

На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.

Потом решили побелить.

Получилось.

Статуя засверкала первозданной белизной.

До первого дождя.

Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать - чего это у тебя мулат на плацу делает?

Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.

Дождь - и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда - художественный совет, в который превратился штаб, разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.


Источник: vinauto777.livejournal.com/

s017.radikal.ru/i437/1304/7b/eac3572c0ef0.gif
Нас не сбить с пути! Нам пофиг куда идти!(с)

5,820

Re: Смех!!!

Serg1609⇓© пишет:

"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

*ROFL*

- Беримор!...что так жутко хлюпает в моём ботинке?  - Овсянка сэр Шэрлок!     - А что она там делает?  - Хлюпает сэр!
s017.radikal.ru/i416/1509/1a/80e1390b24f9.jpg

5,821

Re: Смех!!!

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

5,822

Re: Смех!!!

http://hotdem.ru/demotivators/2017/9/hotdem_ru_713533336283220742036.jpg

s017.radikal.ru/i437/1304/7b/eac3572c0ef0.gif
Нас не сбить с пути! Нам пофиг куда идти!(с)

5,823

Re: Смех!!!

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
******
- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал зять, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще
******

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

5,824

Re: Смех!!!

funkyimg.com/i/2xUVn.jpg

funkyimg.com/i/2xUVo.jpg

funkyimg.com/i/2xUVq.jpg

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

5,825

Re: Смех!!!

funkyimg.com/i/2y2fv.gif

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.