Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым
делам.
Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с
гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает втыкать в морду молодого у#бана...
На каком-то этапе у#бан не выдерживает: "Слышь, дедок, х#ли ты на меня вылупился?!".
По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
"Когда-то в молодости... я однажды на спор вы#бал курицу...
Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."
_______________________________________________________
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...
______________________________________________________
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...
____________________________________________
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете Вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
- Мескузи, господа. Травмат мой в сумке, вкушайте далее плодов подсолнечных, иначе вам прийдет пи@да
- Да не расстраиватесь так, имеем мы свои сим-карты, нам нужен лишь сей аппарат. У наших сели батарет.Звонок осуществить нам надо срочно, ибо полночь скоро, волнуется маман, когда не знает, где чадушки ее проводят свой досуг
- господа, рисуя ваш психологический портрет по теории Леви-Стросса, я прогнозирую, что вы лукавите. Обстрогируясь от этого, я изъявляю желание покинуть сие место в устной форме. сильвупле
_______________________________________________________________________
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками
________________________________________________________________
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
/ЖИЗНЬ В ДВИЖЕНИИ/
скорее "суровая правда"
