1 Отредактировано Mavik (2009-01-03 12:40:56)

Тема: Смех!!!

Выкладываем анегдоты, приколы, смешные истории, ! короче все, над чем можно посмеятся!

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину? Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?????????????? Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛ+, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит.
А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий

Шумоизоляция авто в Курске. Продажа материалов для ШВИ www.autotishina.ru/ Магазин автоэлектроники AutoComfort: сигнализации, видеорегистраторы, радар-детекторы, автозвук и др. Тел. 8-920-736-66-29

Re: Смех!!!

Mavik пишет:

(причем не блондинка а наоборот рыженькая)

этот момент особенно удивил))

3

Re: Смех!!!

Вчера я ехал на работу
>> >> в метель, туман и гололёд,
>> >> вдруг мимо пронеслась Тойота,
>> >> взяла опасный поворот.
>> >> Пересекая автостраду
>> >> там, где сплошная полоса,
>> >> водитель мазалась помадой
>> >> и тушью красила глаза!
>> >> Как тут от злости не беситься?
>> >> Я в гневе бритву уронил
>> >> (я дома не успел побриться
>> >> и по дороге щёки брил).
>> >> Упала бритва в кофе прямо
>> >> (между колен стоял стакан -
>> >> мне вкусный кофе варит мама -
>> >> его я пью в такой туман).
>> >> Когда предмет
>> >> тяжёлый падал,
>> >> крутой горячий кипяток
>> >> плеснул туда, куда не надо -
>> >> там третьей степени ожог.
>> >> И вот от боли я подпрыгнул,
>> >> и из моей руки другой
>> >> вдруг выпал телефон мобильный -
>> >> и снова - в кофе по прямой.
>> >> Не помню, что там дальше было...
>> >> Открыл глаза: больница? морг?
>> >> Теперь ни тачки, ни мобилы...
>> >> Зато повязка между ног.
>> >> Весь загипсован под завязку,
>> >> без гипса только голова.
>> >> А вот мораль у этой сказки -
>> >> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!
ЗЫ, это камень не в женский огород, просто так совпало, что нашел!!! )

Шумоизоляция авто в Курске. Продажа материалов для ШВИ www.autotishina.ru/ Магазин автоэлектроники AutoComfort: сигнализации, видеорегистраторы, радар-детекторы, автозвук и др. Тел. 8-920-736-66-29

4

Re: Смех!!!

- Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек,
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Новая акция ГИБДД:
Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.

Это жизнь.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.

На красный ездит тот, у кого много "зеленых"

forum-lines.ru/rez/ab51417.gif

5

Re: Смех!!!

)))))

Добавлено спустя   4 минуты  55 секунд:
два медведя неожиданно посреди зимы в берлоге проснулись и не могут
заснуть.
Один другому говорит: мол, делать нечего - давай с тобой того...
этого.... Все равно никто не заметит. Сначала ты меня потом я тебя. Ну
второй мялся, мялся, потом согласился- Давай говорит.
Ну начали они ЭТО дело - а тут сверху начал сыпаться снег и в берлогу
проваливается заяц. Увидел это дело и как дунет наружу! Нижний медведь
орет верхнему: Лови его! щас этот балабол ушастый всему лесу растрындит
чем мы тут занимались. Ну верхний говорит: Мол, поздно уже- он все
равно смылся. Тогда нижний подрывается за зайцем - видит он к реке
сбегает. Медведь догоняет его, зайцу деваться некуда - он прыгает в
реку, попадает в прорубь и уходит под воду. Медведь сует лапу, в прорубь
и начинает лапой там шурудить. Чувствует - чтото зацапал - вынимает, а
там бобер висит.
Бобер глянул на медведя и говорит: Что, педрила, подмыться зашел
чтоли?


Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует
Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и
теплое.
- Наташа! Вы мужчина?!
- Нет, я просто какаю.

Шумоизоляция авто в Курске. Продажа материалов для ШВИ www.autotishina.ru/ Магазин автоэлектроники AutoComfort: сигнализации, видеорегистраторы, радар-детекторы, автозвук и др. Тел. 8-920-736-66-29

6

Re: Смех!!!

То не ветер в поле дует,
Поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге,
Скоростной автомобиль!
Под капотом - V12,
В задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
Видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов,
Знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
Бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена?
Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"!
От того он круче всех!
Гена едет по проспекту
Музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
Привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору,
Тормозят машины все.
Глядь: какой-то ср..ный опель
На соседней полосе.

"Эй!",- из опеля чудила
Замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
На своей твое г..вно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий,
Только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик,
Преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый!
Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
Офигевший оппилист!

Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Не спеша припарковался
Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене опель
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
Но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву
Заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался
За рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает
Эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае,
В душном оффисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
Обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины:
"Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках.
Я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик,
Начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился".
Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал.
Снизашел на благодать,
Именно такой машиной
Я хотел бы обладать!
Красота и динамичность
Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".


С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
Я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка",
Я мечту свою купил,
Затонировал,
Сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор,
Как прочь отъехал
Я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
Истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину",
Изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
Молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
И недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
Как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша
На копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
На базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину",
Т.к. твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая ..йня!"

Не ту страну назвали Гондурасом. . .

vkontakte.ru/club11841490

7

Re: Смех!!!

))) это надо в рекламу ВАЗа !!

Шумоизоляция авто в Курске. Продажа материалов для ШВИ www.autotishina.ru/ Магазин автоэлектроники AutoComfort: сигнализации, видеорегистраторы, радар-детекторы, автозвук и др. Тел. 8-920-736-66-29

8

Re: Смех!!!

Вторая часть:
Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пи..дюлей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, 3.14здеть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К"

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

Не ту страну назвали Гондурасом. . .

vkontakte.ru/club11841490

9

Re: Смех!!!

)

Шумоизоляция авто в Курске. Продажа материалов для ШВИ www.autotishina.ru/ Магазин автоэлектроники AutoComfort: сигнализации, видеорегистраторы, радар-детекторы, автозвук и др. Тел. 8-920-736-66-29

10

Re: Смех!!!

Nord пишет:

Рёв насадки на глушитель

приврали авторы!

Nord пишет:

Нужно думать ГОЛОВОЙ!

против не попрешь!

Шумоизоляция авто в Курске. Продажа материалов для ШВИ www.autotishina.ru/ Магазин автоэлектроники AutoComfort: сигнализации, видеорегистраторы, радар-детекторы, автозвук и др. Тел. 8-920-736-66-29

11

Re: Смех!!!

Mavik пишет:
Nord пишет:

Рёв насадки на глушитель

приврали авторы!

Скорее решили постебаться

Не ту страну назвали Гондурасом. . .

vkontakte.ru/club11841490

12

Re: Смех!!!

Транспорт для тех, кто хочет, но очень боится водить)

Не ту страну назвали Гондурасом. . .

vkontakte.ru/club11841490

13

Re: Смех!!!

Так скромно и со вкусомi043.radikal.ru/0901/76/c7523a05a1f2.jpg

Добавлено спустя   1 минуту  22 секунды:

Nord пишет:

Транспорт для тех, кто хочет, но очень боится водить)

Очень удобно!!! ))

Шумоизоляция авто в Курске. Продажа материалов для ШВИ www.autotishina.ru/ Магазин автоэлектроники AutoComfort: сигнализации, видеорегистраторы, радар-детекторы, автозвук и др. Тел. 8-920-736-66-29

14

Re: Смех!!!

Nord пишет:

Транспорт для тех, кто хочет, но очень боится водить)

В точку!!! ЛЕПОТА )))

В умелых руках и х.. - балалайка!

15

Re: Смех!!!

Mavik пишет:

Так скромно и со вкусом

Мне про этот Кайенн друг рассказывал. Он живёт в том-же районе, где эта пожарная управа находится и видит его постоянно в реале.

Добавлено спустя   1 минуту  19 секунд:
Nord! Большущий респект и спасибо. Смеялся от души :)))))

лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог
forum-lines.ru/rez/ab168289.gif
форум

16

Re: Смех!!!

у них там кайены и в такси работают)

17

Re: Смех!!!

like.no.other пишет:

у них там кайены и в такси работают)

Подтверждаю:

Не ту страну назвали Гондурасом. . .

vkontakte.ru/club11841490

18

Re: Смех!!!

а чо, я б не отказался бы прокатиться часок )

19

Re: Смех!!!

Кстати, ходят слухи, что именно из-за этих такси Тимати продаёт свой Porsche Cayenne (у него цвет такой же) )))))

Не ту страну назвали Гондурасом. . .

vkontakte.ru/club11841490

20

Re: Смех!!!

ему только таксистом и работать

21

Re: Смех!!!

like.no.other пишет:

ему только таксистом и работать

Это точно



Примерно так выглядит настоящий "пацанский" выпуск:

Не ту страну назвали Гондурасом. . .

vkontakte.ru/club11841490

22 Отредактировано Mavik (2009-01-28 20:36:02)

Re: Смех!!!

Nord пишет:

пацанский" выпуск:

))))))))пипец! Я в курске видел на 99, порезали банку конечную глушителя пополам поперек и поставили! кстати тарифы в полне нормальные для Москвы!

Шумоизоляция авто в Курске. Продажа материалов для ШВИ www.autotishina.ru/ Магазин автоэлектроники AutoComfort: сигнализации, видеорегистраторы, радар-детекторы, автозвук и др. Тел. 8-920-736-66-29

23

Re: Смех!!!

видел уже это чудо)

24

Re: Смех!!!

Mavik пишет:

Я в курске видел на 99, порезали банку конечную глушителя ппополам поперек и поставил!

Это, видимо, продолжатель "славных рейсерских" традиций))
А фото, случайно, нет?

Не ту страну назвали Гондурасом. . .

vkontakte.ru/club11841490

25

Re: Смех!!!

не, фоток нет! видел ее около корпуса нашего на Пучковке

Шумоизоляция авто в Курске. Продажа материалов для ШВИ www.autotishina.ru/ Магазин автоэлектроники AutoComfort: сигнализации, видеорегистраторы, радар-детекторы, автозвук и др. Тел. 8-920-736-66-29